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世上的另一个我还是放肆的好 |
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2009/11/29 厮混人生好久没有认认真真地经营自己的space了
今天真的很想把所有东西都整理一遍
仔细想想我是不是有某种精神疾病
类似那种电影里受打击了就疯狂打扫的疯婆子
每次都用收拾屋子电脑以及一切一切可以重新整理的事物
来调整自己的心情
看到一切都焕然一新
感觉自己整个人都脱胎换骨了似的
今天一下班就跑出去疯玩儿了
陪熊猫吃完饭就直奔雨花等斯斯血拼回来
好加入我们的斗地主战局
不知道是不是心情不好的原因
一下午都浑浑噩噩的
在坐着干等的临近3个小时里面
居然没记住跟熊猫聊过的一丁点儿事儿
倒是睡了快一个小时的觉
我也不知道自己是不是真的这么累了
吃饭的时候也根本没吃下什么
本来生病就没完全好
结果吃完饭又直奔雨花泡在那儿打小牌了
并不是因为什么
仅仅觉得身边有人在
温暖很多
但是也庆幸我没有选择早早回家睡觉
因为坐在后面那一张那个女人凄惨的痛哭依然让我觉得心疼
虽然我现在也是浑浑噩噩的
说实在话
除了自己上次像那个女人一样痛哭过之后
也快有半年时间没听到这么让人痛彻心扉的嚎啕大哭了
在雨花那种放着high歌，我们几个玩得都快吵到拆天的环境里居然还能清晰地听到
那一瞬间我突然觉得那个女人好可怜
如果我也把自己陷入这种自怜自艾的情绪
那我也很可怜
一下子就释然了
只是过了半年
就把半年前对自己说过的话给忘了
忘了自己的骄傲
又捡回来那种卑微
仔细想想还是那种放肆的生活方式比较适合自己
工作的时候全心工作
玩乐的时候放肆玩乐
跟着朋友瞎混总比把全副的心思放在某一个人身上好
打的回来的时候跟熊猫说起好久没有去酒吧瞎混了
突然怀念起xuxu和bobo
4，5月份那段时间瞎混的日子
想起xuxu任性地说要在高尔夫试验田旁呆坐的夜晚
想起bobo天真傻傻的笑容和她那颗纯真的心
想起我自己丢人的摔倒
深深地刻在心里的居然全都是朋友之间的点点滴滴美好与幸福
其实认真想想
我想要的其实也挺简单的
说白了就是那种小小的美好和幸福
可以在难受的时候一起喝点儿小酒，打个小牌
或者无聊的时候唱唱小K，看个电影儿
再不就是突发奇想地压压马路，干些什么无伤大雅却又稀奇古怪的事儿
就算是一群人去海边走走，聊聊天，泡泡茶
也是一件很能让人值得怀念的事儿
我真的想你们了
跟我厮混在一起的你们
我想和xuxu，bobo你们再一起去混酒吧
我想和宝如，俊逸，阿峰，升哥你们去吃烧烤
我想和小良良你去吃韩国料理一起斗嘴了
我想和小包包，babe，米粉你们去唱K了
还有我们的三人团什么时候才能再重聚啊
小P孩你好好闭关我等着你的好消息
我想以后当我想起现在这段难熬的日子
也会像想起你们一样
想起每天中午午休后部门的疯闹
想起今天晚上我斗地主-1000多分的光荣历史
想起刚刚认识漂亮得让我很心动的梁真姐姐
想起阳阳生日我们在宿舍会客厅里唱生日歌的白痴行为
想起CC小朋友陪我看病之后玩打手掌时我的迟钝反应
还会想起果子因为我生病偷偷跑掉的担心和那种关切的责骂
我想这些真的够我厮混我的整个人生了
2009/11/28 如果按着心的感觉走远从他星球而来的小王子
你想不想你的小玫瑰
我知道你对她付出了很多
她是你心中唯一的小玫瑰
你跟她倾诉你的理想，跟她诉说你的心情
你离开了
你知道在你居住的那个小小的星球有着她等你回去
因为你的付出
所以即使地球上的玫瑰多不胜数
她依然都是你心里的唯一是吗
小王子
你的故事我读过了好多好多遍
每次都如自己亲手在玫瑰田中去寻找自己那朵
长满刺的玫瑰
2009/09/07 青春的躁动（周一）回家已經4天了，可是心情還是沒有平靜下來，依然處於狂躁的狀態
禮拜六回了一趟香港
還是不知道怎麼和daniel他們溝通相處，依然拘謹，依然不自在
tiffy的party我也沒有去參加
覺得怪怪的，不知道怎麼融入
第二天的盂蘭盆節，更是如此
看著tiffy這麼受大人們的寵愛，我發現自己居然很幼稚地感到嫉妒
的確我的性格不是討喜的性格，既不會撒嬌，也不愛在長輩和陌生人面前表達自己的情感
總是一臉嚴肅的，更不會跟別人套近乎
在家的日子，想找人傾訴也無從下手
小P孩在準備新一輪的雅思，我也不好老是打擾她
而且跟小P孩聊天，她總是傾聽，有時候也不知道她到底是怎麼想的
有時候我覺得是我自己一個人在咋咋呼呼的，老是把自己不好的情緒往別人身上拋
也不大好
這兩天看安妮日記
小安妮的成長讓我有一種共鳴
可是反過頭來想，人家小丫頭15歲就有這個領悟了
無論是家庭關係，自我成長，對世界的看法，還是在戀愛這條路上，都走得比我好
更重要的是，她總是讓自己處於快樂的狀態，對未來充滿了希望
小人慚愧吖慚愧吖
最後說說還有一樣引起我的躁動的重要因素
那就是T
我也說不清楚這種到底算是什麽感覺
在一起的时候我也不會覺得厭，的確是很開心
但是這也讓我疑惑
我還是那樣，對著自己在乎的人，就會變得不自在，也會口不對心
和在想要釣的獵物面前表現不同，總是顯得那麼笨拙
現在我總覺得T開始慢慢討厭我
現在我會學著怎麼自信起來，學著怎麼去更樂觀地生活，學著讓自己快樂起來
而且也要學會，即使別人討厭，也不要那麼在乎
其實有時候真的越在乎，反而會適得其反
安妮說得對，當你經歷不幸，你應該想的不是別人的不幸，而是去發現你生活的的美好
不要去想這個世界所以的不幸，也無需去感謝上帝這一切還沒輪到你頭上
我們要走出去，到田野去，享受自然和陽光，去重新捕捉你自己和上帝心中的幸福
同樣的，說教永遠沒有引領來得好 2009/08/21 信念&梦想再次胃疼
让我想起去年第一次胃疼的时候
中山跑去给我买药，买水，然后给我按虎口
现在只能一个人躺在床上等待胃疼完毕，独自按虎口
其实想想，也没什么了不起的
我一个人也能很好的生活
中午吃饭的时候朋友问起为什么关机睡觉
反正也没人半夜找我了嘛
xuxu飞了已经一个礼拜了，可是我一直都没有跟她联系
不知道为什么，似乎不联系就不会觉得她已经在大西洋彼岸
在14号那天晚上是很想给她打电话的，可是拿起手机想想，已经拨不通了吖
15号半夜收到一个久违的电话
可是最终还是没接~
其实是应该完全把这个放下了
的确，分开了再纠缠不清也没什么意思，我也要收拾好这两年的残骸好好地过我接下来的人生
退一万步想，即使是联系，为什么不光明正大地在大白天曝光，非得是晚上
这条我决定了要自己一个人坚定地走下去的路
真的比我想象中要难
诱惑吖诱惑
你就不能少打扰我一会儿麽
我必须提醒提醒再提醒自己
这半年来被打击过两次难道还不足够，还不死心
不能毁在别人手里，要毁也要自己毁
我好不容易浪费了两年的青春过了半年的混乱被骂了整整半个月建立起来的信念
不能因为这点小小的诱惑而动摇
要牢记我的梦想，要牢记必须时刻都要保持坚定的信念
不要迟疑地走下去！ 2009/05/11 everything is over好累
没有心情陪你们俩个玩这个游戏了
想想自己真的很幼稚
这个事情一点也不好玩儿
还把自己的level整个拉低了一个档次
像一个可怜兮兮的没有自尊的蠢女人
果然可怜之人必有可恨之处
我觉得我的可恨之处应该是，太不懂得珍惜自己
把自己放在一个太卑微的位置
去乞求别人给我想要的东西
何必呢
还是要继续坚定地走下去
朝着自己想要成为的方向努力
朝着自己的目标前进
我要完全改变我自己的现在的这个状态
相信自己，我可以的 2009/05/09 我想干的小小的事情嗯，这两天心情都很莫名的愉悦
可能是俊逸的佛珠让我觉得安心，轻松自在
也可能是我又陷入那种逃避的心态
不想经历面对现实时的痛苦
可是当我去做这些小小的事情的时候
真的让我心情愉悦
即使只是想想，也能让我感到开心
其实哪个人心里没有小小的秘密呢，没有小小的期待呢
当我站在那个黑暗的角落里偷偷等待的时候
其实享受的只是那个雀跃的心情
那种属于自己小小的天地的隐秘感，还有一份小小的期待
那种偷偷地躲在背后的感觉还真的蛮好的诶
当你守在在某个时间点远远地看
发现其实真的很愉悦，有种小小的做坏事却没有人发觉的满足
我想偷偷地躲起来看
我想偷偷地在某些地方写上自己想说的一些话
也许会被发现，也许不会
我还想偷偷地跟踪，可是这样会不会不好呢
像小孩子
偷偷地做一些小事情，只是偷偷地
毕业以后就不能再胡闹了，想胡闹也闹不了了
好吧，那我就纵容自己在这一段时间去偷偷地干这些我想做的事情
千万不能被别人发现哦 2009/05/03 感谢信这半年来真的发生了太多太多的事情
让我一霎那无法接受
无法消化
一件一件的事情接着发生
还没等我反应过来
另一件又来了
谢谢xuxu和莎莎
我承认我自己很自私
每次都要你们无条件的接受我的痛苦和难受
还要接受我那一串又一串的毛病
就算想过其实你们也会烦，也会因为我的难受而难受
却还是只顾自己的感受
完全不克制自己 虽然你们的看法完全不一样
但是在我迷茫痛苦的时候，一直都是你们俩呆在我身边
给我支持
谢谢bobo
在你这么难受的时候，我还那么自私的索取你的原谅
祈求自己的好过
还要你考虑我的感受
谢谢龙龙
大清早被我吵醒还要忍受我的痛哭
你对我而言依然是很重要的人
我实在无法对着其他人嚎啕大哭，发泄自己的情绪
谢谢俊逸
你让我更加了解了我自己，了解大家
让我更清楚我以后的路想怎么走
也让我清醒过来
我想我以后都不会再做无谓的努力
也会更坚定地去做我必须要做的努力
不再三心两意左摇右摆
最后当然要谢谢我最亲爱的贝贝
虽然我现在仍然无法接受这个结果，无法接受你突如而来的改变
但是我想总会好起来的
在这个世界我所认识的贝贝死掉了，消失了
那个给我温暖的贝贝，那个告诉我勇敢去面对，去尝试的贝贝
那个属于我的贝贝
这个世界上，即使有和你再相似的人
也不会再是你
那个活在我记忆里的温柔的男人
那只小猫也是
我最亲爱的贝贝
虽然你不会再听到
还是想说
谢谢 看，她她靠着岸泡在水里，眯起眼睛
初夏的阳光不多不少的晒在身上
稍带点冰凉的水温和暖暖的阳光给人带来一种难以言表的惬意
水的漂浮让她觉得放松
这几天来唯一觉得安宁的就是此刻
只是没想到这种安宁可以来得如此容易
迷迷糊糊中她感觉到震动的声响
天亮了吗？闹铃响了？
嗯，似乎已经睡了好久了啊
突然她脑子里闪过一个画面，一个信息的画面
一个激灵，醒了，拿起手机一看
哦，原来是来电，再看，才睡了不到50分钟，还在凌晨时分
在迷糊中，她意识慢慢清醒
回拨，询问
她毫无力气地回答了几句话
然后在朋友的劝导下，意识又慢慢模糊
还是睡了吧，今天应该不会再做梦了
也不会再跟从前一样，总是惊醒，总是因为某些画面而反复难眠了
连续一个月以来
她终于一个人走向了那深深地黑暗之中
不再需要那些虚无飘渺的画面陪伴
不再莫名其妙地害怕
我告诉自己，想不通的就不要去想
这个世界上有太多的问题没有答案，有太多的答案你无法接受
既然选择了就要坚持，既然要改变就要什么都不去考虑
面对自己错误的人生是需要勇气，是需要力量，是需要支持
诉说自己的痛苦需要勇气，忍受自己的痛苦需要力量
在我用无尽的勇气去寻找支撑的力量的时候
却忽略了其实我自己也可以有这种力量
坚强没有错，柔弱也不可耻，但是左右摇摆却是最不要得的态度
everything is gonna to be all right
是的，一切都会好起来，可是这一切都建立在付出和努力的基础上
没有平白得来的美好
难受只是一时的，再长也不会花掉我一辈子的时间
化蛹成蝶的时候，必须要靠自己的力量去撑破那束缚的茧
涅槃成凰的时候，必须要经历那重生的苦痛
既然我选择要面对这20年来的一直没有面对的苦痛
这四年来自己逐步逐步造成的错误
那么我也要学会自己去承受，默默地就好，终有一天什么都会过去的
可以不用再用白天的忙碌来压盖内心的空虚
可以不用在每个人都睡下的时候，脑子里还一直不断不断地闪过不同的画面
不会再觉得自己无所事事，不会再让自己做每件事都如同行尸走肉般重复
我要抛开我过去的过去
成长为我想要成长的坚强的人
想法的冲击我左思右想
想来还是捡回自己的文字比较妥当
昨天刘同学说的话让我觉得很吃惊，同时也让我觉得自己很失败
我不怀疑刘同学的关心或者其他人的关心
或者是所谓的看法
但是我可以明显感觉到某一刻刘同学从内心里流露出来的鄙视
和木同学的如出一辙
我在想，这个世界上，当你相信所有人都是平等的时候
有些人并不如此认为，矛盾也因此而出现
他们不是将自己摆在了一个过高的位置去看待别人，就是将自己摆在了一个过低的位置去昂首他人
人与人之间价值观、世界观的不同，追求的不同，对生命的意义的理解的不同，就造就了人与人之间的隔阂、矛盾甚至冲突
有些人把这当成是一种可以化解的现象，认为当双方即使不能理解对方的观点、行为时，至少做到尊重
但这毕竟是需要对立双方的共同谅解，此时不平等的现象就开始出现
我开始理解“人类是悲哀的”这句话
当我们站在思想的高度来看
有些人活着一辈子就只是为了活着而活着，当然，不能否定他们的努力，不能否认他们在世界上生活过的轨迹
那么这些人是悲哀的
可是一旦我们站在另一个角度来看
简单的活着，也是一种幸福，而不断地追索思想的高度，到头来这世界上没有一个人能理解，不也是一种悲哀？
可能有人会说，如果没有一个人可以理解，这种高度根本就不能算是高度
我想高处不胜寒还是不是每个人都能理解的
很多人都仅仅只是“知道”而已
那么因为思想层次的不同或者说因为本质上的追求的不同而产生的冲突该怎么解决？
“因材施教”以及“对症下药”都是几千年来不变的真理
我想我终于了解实在是没有必要对每一个你认为是善良的人都推心置腹
也不需要去作任何尝试
有些人不能理解，有些人不愿理解，有些人甚至会觉得你在侮辱他们
何必呢
或者当你的层次达到一个许多人都不能企及的高度时
你就不需要任何的理解 |
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